Про возраст

Уже второй день я в возрасте. Пренеприятнейшее, знаете ли, чувство.
А ведь страшно подумать, что со мной произойдёт, когда придёт тот день, и мне исполнится тридцать два. Надеюсь, этого не случится вовсе. Нет, честное слово, постелите мне степь, занавесьте мне окна туманом тогда.
То есть, граждане, я что хочу сказать-то: я ебанулась окончательно. Я всегда, конечно, была слегка не в себе, но сейчас всё – дело плохо. Вчера, например, сидя на стуле в трусах и тоске, я слушала полвечера песню дорогого Владимира Кузьмина, где есть слова: "Нет, я звоню лишь узнать, как ты живёёёёшь без меня-а-а-а, с кем делишь беды свои, какие песни поёшь".
На самом деле, это очень любопытный факт, потому что творчество товарища Кузьмина меня не то, что никогда не вставляло, куда там! За песню "Симооооона - Девушка Моей Мечты" я ещё в раннем детстве желала дорогому Владимиру безвременной и мучительной смерти. (Хотя половина из вас не поймёт, кто такой Кузьмин, и что за дура эта Симона).
Так что вот эта беспричинная ностальгия связана не иначе, как с возрастным маразмом.
Граждане, что делать?
Пора ли мне начинать пить урину, как завещал доктор Малахов? Или, может быть, сразу уйти в дом престарелых? Скажите, а тем, кому немного за тридцать, взглянем правде в глаза, ближе к ста, но нет тридцати пяти, им вообще могут дать пенсию?
А если сказать, что я инвалид умственного труда?
Но что это я всё о себе да о себе. Сегодня день рожденья у великолепного celesto, давайте все дружно пожелаем ему всех благ и конфеток. Олег, с днём рожденья!

Не могу придумать название

Сегодня, между прочим, если верить календарю, отмечается День рожденья русской водки.
Рекомендую праздновать не забывая о мере, ведь лучше когда в вашем доме пахнет духами и хвойным средством для мытья полов, а не 50-летним мужиком в запое и с раком легких.
А я вот ебанулась давно, поэтому вместо стакана водки с утра побежала на фитнес. А по пути встретила нашего давнего знакомого Костика, местного бомжа, который нынче в морозы облюбовал наш подвал и я чота волнуюсь, чтоб он не сжёг нас всех нахуй, ибо такое тоже случается.
Костик, как обычно, был уже отметивший, плавно качался на волнах мироздания и, что меня удивило, начал называть меня на Вы. Трогательно заглядывая в лицо он спросил: Вы видите, что я кашляю, дайте рубль?
А у меня с собой была только спортивная сумка, в которой из съестного - только кроссовки, но они мне самой тоже дороги.
И чота так стыдно стало. А потом ничего.
Друзья, расскажите, что хорошего сделали Вы сегодня.
  • Current Music
    David Garrett – Clair de Lune
  • Tags

Вести с полей

Здравствуйте, дети. Присаживайтесь поудобнее, сейчас я вам расскажу про мою непростую бабскую долю.
Честно говоря, день у меня не совсем задался. Во-первых, потому что сегодня четверг. А я всё ещё жива. В смысле, работаю. Во-вторых, стоило надеть сапоги на каблуках, как неприятная во всех отношениях девица наступила мне на ногу, и теперь я забавно ковыляю вместо того, чтоб величественно плыть. Надеюсь, у неё отсохнут уши. По самые руки. Или ноги – так даже лучше.
В-третьих, (хотя, наверное, всё-таки, во-первых) я с утра решила, что толстая. Да, и не смейтесь. Вы знаете, сколько раз за свою жизнь приличная барышня считает себя толстой? Я полагаю, что примерно 98765432123456789 раз. Ну, или чуть больше.
Что, ты весишь 59 кг, носишь 42 размер при росте метр, например, семьдесят восемь и ни разу не считала себя жиробасом? Пойди сдай анализы, дружок. С тобой явно что-то не то. Ты ни разу не получал утром жизнерадостную смску «Я - свиноматка!!! ХОЧУ УМЕРЕТЬ!!!»? Какой ужас. Ну, хочешь, я напишу тебе такую? Мне это обойдётся копеек в шестьдесят, а тебе приятно.
Короче, сами понимаете, все эти чрезвычайные происшествия сделали мою сегодняшнюю жизнь совершенно невыносимой. И теперь я сижу на стуле и на попе ровно, думаю о сущем, и уныло ковыряю вилкой квашеную капусту без масла (да, это гадость!).
Все в этом месте меня жалеют и бурно её веселят.
В смысле, а у вас чо?

За удары головой

Только вчера ещё сокрушалась по поводу чувства юмора, а чувство юмора поверьте, дети, - это единственное чувство, которое нужно испытывать к окружающим. Можно даже безвозмездно, не требуя взамен никакой взаимности. Мне это очень нравится.
Не так-то просто нынче прослыть остроумным человеком: то недобор вроде дебильных шуток с башорга, то перебор в виде камеди клаб. В первом случае вас обзовут занудой, во втором – быдловатым дебилом. Не знаю, что и приятней, всё такое вкусное.
Однако же до сих в наших селеньях есть люди, которые несут юмор в массы! Причём, сохраняя при этом серьёзное лицо. И это сейчас не о тех, о ком трещат все каналы (даже выключенные)!
Недавно я набрела на чудотворящую женщину Алису Ясную, которая предлагает нам овладеть друг другом, а заодно и техникой восточного танца вот на этом сайте: episodes.ru. Б-же мой, какая невиданная щедрость, никто до сих пор не проплачивает рекламу на моих убогих страницах. Почему?
Так вот об Алисе.
Из любимого: "Вращение головой идёт с ускорением и завершающее мах волосами движение откидывает волосы с лица назад".
"Удары головой в сторону подчеркивают ритм музыки и выглядят как кокетливое движение".
Спасибо тебе, милый друг, за эти счастливые минуты! Хороших ударов тебе головой. Прослезилась, высморкалась.
Пэ.Эс. А что там с Фриске? Пишут, что умерла. Теперь будет не слишком цинично шутить о том, что русская попса приводит к раку мозга?

Про самолечение и секс-символы

Поскольку всюду, как можно заметить в окно, падучая и мор, я не преминула заболеть. В конце концов, если я умудряюсь это сделать, когда на улице жара и солнце, чего ж теряться в минус сто сорок?
Так что проснулась я, как завещал кто-то из модных современных российских авторов, с плохом настроении и с головной болью. И такая вся несчастная твёрдо решила тут же и помереть.
- Аллё… - прохрипела я в телефонную трубку голосом Кощеюшки. – Я умираю!
- Что болит-то?– поинтересовалась трубка голосом мамы.
- Кажется, почки… - прошелестела я.
- Лечись быстро! – скомандовал самый дорогой человек.
Я покорно поплелась к кровати.
Collapse )

Пра украинскей патреотизм

Сначала я молчать хотела, граждане, но всё никак не могу угомониться по поводу мирных протестов на Грушевского, или даже скорее реакцией на эти протесты, конечно.
У меня по этому поводу, простите, то ли юношеский максимализм (но вроде к восьмому десятку пора было его пережить?), то ли климактерические приливы (это о4 даже может быть), то ли щитовидка (скорей всего!).
Меня более всего поражает, что многие-многие граждане, живущие в нашей стране, одновременно гордятся Великим Могучим наследием украинской государственности, при этом жрут водку в подворотнях и валяются в блевоте, жалуются на "беспредел", а через 5 минут – оппа, хотите немного уличной магии? – горделиво размахивают бутылкой с бензином и отсутствием правосознания на каждом углу, как горемыка-эксгибиционист вялым членом. И невдомёк мудилам грешным, что это как-то всё очень некрасиво выглядит.
И невдомёк, что вот это нулевое правосознание порождает замкнутый порочный круг: всё тот же беспредел.
Мирные протесты для властей ничего не стоят, они там все пидарасы. Ок, допустим. А как надо? Встретить Васю (которого сравнивать с гарантом Конституции всё равно, что сравнивать человека, принимающего ванну с водолазом) в подворотне и переломать конечности? В целом, я, знаете, не то, чтоб против – иной-то раз и правда очень хочется. Но это ли не беспредел? И откуда такое ощущение, что им все, (нецензурное слово), должны, а они могут ссать в лифтах и мусорить на улицах? Я уж не говорю про акты агрессии, бутылки с Молотовым и прочие файер-шоу.
Тут многие знают, что моё политическое кредо выражается в потребности, чтобы все мудаки сдохли ну и паре новых платьишек.
Но вот в этой ситуации я уже третий день прям хуею от души! (да-да, я тоже о4 горжусь Великим и Могучим наследием украинской государственности, вы правы).
Между тем желаю гражданам, искренне уверенным в том, что им самим, их родным и близким не грозит насилие, т.к. "они не такие", чтоб действительно этого не случилось – очень уж потом горько и обидно.
Пэ. Эс. Если у кого после этого ВНЕЗАПНО возникнет желание отфрендить меня или перестать здороваться, велкам. Только, Б-гом прошу, не надо мне тут кудахтать о том, что просто я недостаточно социальна, чтоб пойти против закона. Я тоже умею передёргивать, как дрочер, имейте в виду.

Эти ноги - весомый аргумент! (с)

С тех пор как кое-кто уехал из наших ебеней в свои Европы, ещё кое-кто посвятил жизнь не мне почему-то, а спортивным танцам, мне стало не с кем совершенно ходить по театрам. Не с кем, так сказать, пригубить бокал Шато Малеско. Ну ладно-ладно, не с кем сходить на голливудское говно и махнуть по паре пива. Живу, как сыч. Из всех развлечений – реклама в телевизоре, когда ночь. Потому что днём я работаю. Вот и сегодня. В смысле, сегодня я уже поработала, поэтому давайте о прекрасном.
Я не могу, я не могу, я не могу категорически понять, зачем люди фотографируют свои ноги. Я даже когда-то пробовала узнавать на фэйсбуке (там как раз ноги реже всего и показывают, и публика серьёзнее) и в инстаграме (там чаще всего показывают), но в ответ получила какое-то презрительное булькание вроде "ты ничо не понимаешь, серость". И никакой конкретики. Вы поймите меня правильно: я ведь не то чтоб против. Я нормальная не всегда добрая баба, да, я местами ненавижу людей, но к ногам отношусь толерантно. Мне непонятен механизм – зачем? Как это происходит? Выходит человек из дома или сидит перед компьютером. Вдруг, как молнией ёбнуло: "НАДО ЖЕ НОГИ СНЯТЬ!" Фотографирует и постит куда-нибудь. В бессилии роняет руки, вздыхает облегченно. Аплодисменты, занавес.
Изумительно. Я рукоплещу. Но механизм по-прежнему непостижим. А когда мне что-то непонятно, я тревожусь. Может быть, найдется среди вас сердобольный и приятный гражданин, лучше мужчина (я с в/п, с маленькой ж/п и большой жп), который утолит печали старушки и прольёт наконец свет на немыслимое?
Итак, внимание, вопрос!
ЗАЧЕМ, ЛЮДИ, ВЫ ФОТОГРАФИРУЕТЕ СВОИ НОГИ И ВЫКЛАДЫВАЕТЕ В СОЦ. СЕТИ?
И это не последний мой вопрос. Продолжение следует.

50 оттенков серости

Мир гораздо сложнее, чем представлять его в черно-белых красках. Это ли не мотив остановиться на изучении серого цвета?
Итак, мои юные друзья, сегодня давайте поговорим о помешательстве современных особей женского пола на шедевральных (мне нравится, как произносит это Светлаков) "Пятидесяти оттенках серого".
За наличием свободного времени, мне пришло в голову убить бесценные 3,5 часа своей жизни на быстрое прочтение около 600 страниц этой лажи.
Начать, пожалуй, стоило бы с того, что книга эта для эмоционально и культурно обиженных людей, ибо авторша написала текст примитивным языком, а ещё там исключительно тупые диалоги.
Она написана как раз для этой огромной целевой аудитории, мечтающей о красивом парне, который бы хорошо трахался.
А молодые неинициативные и неуверенные в себе СОВРЕМЕННЫЕ тёлки любят верить в сказки. В небылицы, где такие серые неухоженные курицы и по совместительству фанатки "Сумерек" (дада, привет, Эдвард!) прибирают к рукам мечту миллионов. Так им проще, наверное.
Но самое интересное, что во всех действиях, которые заставляют молодых бабищ нашего времени краснеть, я не увидела ничего для себя нового. НИЧЕГО. Тогда вокруг чего сыр-бор?

Без названия, конечно!

Всё-таки родство душ - это прекрасно!
Вчера вот наблюдала премилую картину.
Мужчина интеллигентного вида, лет сорока пяти, стоял посреди улицы с красной розой (прям вот реально цвета крови, бегущей по венам), а в другой руке придерживал початую бутылку "Балтики номер не заметила)". Я аж передвигаться стала медленнее и по параболе, чтоб не упустить, когда его избранница подойдёт, и да, мечты сбываются: к нему навстречу спешила Она.
Яркая, пергидрольная блондинка в ботфортах и чулках в сеточку. Подскочила, чмокнула, забрала из рук пиво, отхлебнула.
Что было дальше, я не знаю. Я потеряла интерес после хэппи-энда.
С началом 2014 года, амигос! Надеюсь, что у вас всё без потерь.

2013

В этом году я не буду подводить итоги и не буду писать писем Деду Морозу.
В этом мае умер мой папа и говорить о чём-то другом я бы не хотела.
Но тем не менее принято считать рубеж годов некоей вехой, рубежом.
Поэтому!
Амигос! Я желала вам всякого разного много раз, я поздравляла вас с разнообразными праздниками, не повториться было бы невозможно, а поэтому, казалось бы, зачем? Но я, даже рискуя повторить сама себя, хочу, тем не менее, поздравить вас всех с Новым годом и сказать вам "спасибо". За то, что вы у меня есть, за то, что вы поддерживаете меня, когда мне нужна поддержка, смеётесь со мной, сочувствуете мне, дышите со мной одним воздухом и в одном ритме. Нам повезло, мы есть друг у друга. Я очень желаю нам с вами оставаться друг у друга как можно дольше. Да, для этого иногда приходится наплевать на себя, забыть о своих привычках и т.п., но ведь результат того стОит же! В общем, я хочу вам сказать, что я рада тому, что мы есть друг у друга и предлагаю это не просрать (простите, не удержалась).
  • Current Music
    Frank Sinatra – Have Yourself A Merry Little Christmas